我盡量安靜的生活在這個世界上， 不爭，不搶，偶爾有些牢騷和抱怨，卻也算認命的呼吸著偶而扶著老人家過過馬路，偶而雞婆一下替朋友抱不平，不曾有過絲毫害人之心，我一直原諒著傷害過我的誰和誰和誰，卻不曾想傷害就像強力膠般黏住我

朋友說我的字字句句都太悲觀，他無法讀完我的blog，當我想在最後的治療後摘下口罩呼吸春天的空氣，卻在醫院的病床上被見習醫生燒傷了臉~

我找不到一個可以讓我放心托付的人，找不到可以讓我躲在他背後稍作喘息的人

我帶著這樣那樣的傷，遊魂似的走在這個恐怖的世界上，緊張的，痛苦的，準備面對隨時會發生的種種這個世界對我來說，太少驚喜，太多驚嚇，我只能相信，活著就是為了備受命運的挑戰

太多事情都在一瞬間發生，卻在我的一生留下不可消除的痕跡，我背負著這些沈重的影子

越走越慢

很累

接連不斷的意外 已經讓我不服輸的細胞 幾乎全軍覆沒

從你離開那個午後 我便有些恍惚

疲憊卻難以入睡

終于 病菌再次成功的襲擊了我不堪一擊的免疫防綫

當醫生毫不猶豫地對我說出那兩個字的時候

我連流淚都變得困難

去醫院的路上 我發簡訊給你說

如果我真的變得怎樣，不要再見你

你回我說，那是你要決定的事情~

醫生熟練的在我的臉上下針

很痛

卻怎麽也痛不過心裏的痛

那種失落和悲傷的情緒

讓我變得麻木

終于

我經歷失去自己和失去外婆的痛楚

面對生命中最脆弱的時候

你

缺席了

我從未像此刻這樣

需要依靠

你卻在這時

倦了

我只對自己說

是我奢望了

不該屬於自己的

依賴

已經cancel了大概幾十個第一句，文字忽然變得很無力，支撐不起我錯亂的思想~~

孤獨，從未有過的孤獨，不是因爲一個人在陰霾的天氣中生存呼吸

孤獨，因爲失去了可以交匯的靈魂~

勉強可以呼吸的空氣，帶走了我的嗅覺，我幾乎聞不到任何生命的味道~

“不要太挑啦！遇到不錯的可以嫁了~~”這已經變成很多人對我的問候語

我，曾經對愛情那些期待和幻想，早已被現實砍殺得支離破碎

唯一的期望只是 有個人可以聼懂我說的話，

我要的，就只是這樣一個人，卻沒有

是我苛求嗎？

無法溝通的靈魂何來幸福？

雨水浸濕我的外套，我卻忘了躲~

沒有一絲溫情的城市中彌漫著雨水沖刷垃圾的腐臭味

歇斯底里的喇叭聲將我從窒息中驚醒

我別無選擇 

只能繼續呼吸~~即使是苟延殘喘

生命中的暴雨，常會沖走那些所謂的愛情，所謂的友誼~

很多看似堅不可摧的感情 在這樣的沖刷下 竟變得那樣蒼白

一瞬間

我似乎迷茫了  卻又似乎懂了~

“我想，這輩子該收到的玫瑰都在那天一起收到了吧~”你笑笑的看著我，“從此就再也沒有人送過玫瑰了~”

我也忍不住笑了，那年那天你抱著足以擋住你的半個身體的玫瑰花束，走路都很費力，惹得多少女生羡慕不已頻頻回頭~~

“愛情和玫瑰根本是兩回事吧？”你還是笑笑的，“沒有玫瑰的愛也許走得更遠更久些~”

也許你是對的，過於美麗的東西總是無法永恒，我一直很想知道在這麽久之後，你對當年的執著如何回憶~~

當他在熙攘的人群中忽然將你抱起來大聲問你快樂嗎

當他在電話另一端唱起“約定”要你勇敢

當你打開他請朋友交給你的袋子，有張卡片上寫著：送你99件小小禮物，因爲我們會長長久久~

當他甩開你的手把你一個人留在陌生的街頭

當他揮手將餐桌上的碗盤掀翻在地

當你沿著馬路一閒一閒店鋪找尋摔門而出的他

~~~

當這一切都變成曾經~

你還敢不敢直面所謂的愛情？敢不敢相信不曾看到的明天？

“相愛的兩個人，每天都是情人節，玫瑰應該是開在彼此的心中吧~”你似乎並不需要我回答

我知道你心中的玫瑰依然沒有凋落，絕望過，憂鬱過，卻從沒有放棄過，老天不會辜負你的期待，你要好好愛護心中的玫瑰，爲了綻放更燦爛更美麗的下一季

一部喜劇

大家談論的時候笑聲未曾間斷

我卻在劇終時驚覺自己已是淚流滿面~

真的是喜劇嗎？我爲什麽笑不出來？

他是她的歸屬嗎？ 或只是她無奈的選擇？

她深愛的人，不能給她完滿的幸福，不能給她愛的歸宿，有誰知道她爲了這段愛情經受著怎樣的辛苦？只因爲太愛他，連放棄的念頭都不曾有過~

“我以爲可以愛你一輩子，誰知道剩下的時間竟屈指可數~”

爲什麽男人總是讓女人等三年？

他們知道三年足以讓一個女人愛到停不下來嗎？

而這三年 也足以改變一個女人的一生了~~

無解~

她必定還是愛著他的

無論眼前這個愛她的男人怎樣讓她感動

無論她笑得多開懷

那個讓她爲了愛他 可以將自己扔下山崖的男人

擁有她一生無法捨棄的愛

唯一能給她的卻是無窮無盡的痛~~

電影算是衆望所歸的圓滿結局

可我

真的

怎樣

都笑不出來