4/14/2009
我盡量安靜的生活在這個世界上， 不爭，不搶，偶爾有些牢騷和抱怨，卻也算認命的呼吸著偶而扶著老人家過過馬路，偶而雞婆一下替朋友抱不平，不曾有過絲毫害人之心，我一直原諒著傷害過我的誰和誰和誰，卻不曾想傷害就像強力膠般黏住我
朋友說我的字字句句都太悲觀，他無法讀完我的blog，當我想在最後的治療後摘下口罩呼吸春天的空氣，卻在醫院的病床上被見習醫生燒傷了臉~
我找不到一個可以讓我放心托付的人，找不到可以讓我躲在他背後稍作喘息的人
我帶著這樣那樣的傷，遊魂似的走在這個恐怖的世界上，緊張的，痛苦的，準備面對隨時會發生的種種這個世界對我來說，太少驚喜，太多驚嚇，我只能相信，活著就是為了備受命運的挑戰
太多事情都在一瞬間發生，卻在我的一生留下不可消除的痕跡，我背負著這些沈重的影子
越走越慢
很累
1/22/2009
我在這裡而你卻在那裏~
我來了你住的城市你卻離我的小屋很近~
你說：“命~”我不甘，“你認命了嗎？”“不是認命而是習慣了~”這樣的回答竟勾起我的心痛~
轉眼已是第三個年頭，你早已忘記了長沙發上的約定了吧？也忘記了説好陪我一起放煙火吧？我卻怎麽都擦不掉這些記憶~
漩渦~只有我被淹沒了~
1/20/2009
終于找到一雙合適的靴子，當作送給自己的禮物，有點貴，但還是把它帶回來了~
2008的最後一晚，很冷~帶著我完全沒有想法的大腦走遍了附近的supermarket ，尋找一些可以塞滿我的玻璃櫥的食物~每當我看到滿滿的櫥櫃，心底那些落寞就被沖淡許多，對於我，食物不僅可以果腹，更是一種真實的依靠~
走在熙攘的人群 眼前依稀確是那年那夜的影~他應該也已經忘記了彼此的約定，忽閃的眼神似乎很久沒有交集，“我快要忘記你的臉了~”我說，“真的太久沒見你” “又來了，你還真無聊~”好熟悉的陌生“不說了，就這樣~”我聼著電話另一端的嘟嘟聲，像是在零下的溫度吹冷氣，真的很冰~
永遠沒有公平在你我的世界，永遠不能夠有任何的奢望~
連再見都不說就消失在機場的你，讓我的孤單擁有最完美的理由,那一絲的不甘和遺憾似乎早就在意料之中，只是不願承甘承認自己的不堪~
一篇happy new year 寫到 CNY，很難繼續，因爲心緒是散碎的，靈魂也不完整~我試著真正放開那道束縛自己的枷鎖，試著學習現實世界的生活，在經歷過驚悚的搶劫后，在經歷了荒唐的插曲后，我依然在冬天的海灘擁有可以攤曬在陽光下的笑容，這笑容本來就該是我的，該一直陪伴我的，讓我流淚的人根本就不值得我流淚~
新一年，我會坦然接受冥冥中的饋贈或索取，我知道，當我完成這些功課，通過一次又一次的測驗，終會在這繁雜的世界畢業~
10/26/2008
我終于決定要嘗試脫軌~~
我可以不再是以爲童話故事可以發生在現實世界的那個女人嗎~
我要試著在天黑以後找尋另一種精彩，試著適應嘈雜的人群，試著不再用自己的標準衡量其他人~試著放過自己~試著擦去一些記憶~
我要嘗試的東西真的太多了，我的人生~我要開始找回十幾年前該有的生活
我忘不掉的日子~以爲了太多的信任，以爲我擁有的愛與衆不同
最終還是在我以爲可以執手白頭的愛情面前輸得一敗塗地~
8/21/2008
大雷雨，安林打來説他要結婚了~我竟然一時反應不過來，他是那個曾經的同桌嗎？那個我能相信的爲數不多的人之一？他，結婚了~~
這是我第二次因爲聽到朋友的婚訊而發呆，竟連祝福的話都忘了說，真的希望他能幸福，即使婚姻也許並非由衷，但他從今便要負擔起另一個人的一生了吧？
從他離開，回來，到今天，我完全沒有辦法形容自己的心情，那種複雜矛盾的糾結，根本是片刻都不能擺脫，會被莫名的觸動落淚，會在熙攘的街道倍感寂寞，心一直懸浮在超低氣壓的大氣層，幾乎無法跳動~~
相遇的美好難道只是錯覺？如果真的是愛情卻爲何如此徘徊躊躇，或是因爲歲月的磨礪讓我們都喪失了勇氣？我們不是應該互相牽拖著去跨過前面的溝壑？
我們都知道，未來的路上有太多的艱辛困苦，卻太少人爲我們祝福，但是，只要有你在，我，不會怕~~那你呢？怕嗎？我們出發不久，還可以回頭，雖然走回去會有點累，卻也好過走出好遠無法後退，是嗎？
告訴我，你會現在就放開手回到原點嗎？或是你會在我走到岔路口之前追到我，陪我走完餘下的路？還是要我守在路邊，無論面前有多少人經過，我只等你來接我？也許你也沒有答案，也許你想要回去卻捨不得放開牽住的手，也許你想要我等在這裡卻永遠無法接我離開~~
很難的習題，卻一定要解~~
8/11/2008
我一直想要了解，第一次我們相互對視的刹那，從心底泛起的那種感覺究竟是什麽
“我應該在哪裏有見過你？~”你脫口而出的話竟然是我在想的：“我好像有看過他”~~
真的好熟悉，好親切，像是一起生活過很久的親人，一種未曾有過的情愫在心内悸動蔓延~是因爲我像她還是他像他？我們都不知道
也許，我們前世早就已經相識相知，只是有些故事還未結束，才注定又在此生相遇
即使相隔万里，即使我們都已經各自生活了那麽久
卻依舊在茫茫人海中找到彼此
我想
爲了此時此刻 的重逢
我們一定走過了好多辛苦的路吧~~
然而
今生的故事
我們又該如何繼續
卻沒有答案~~
我不想 再次離散
不想只能在模糊的記憶深處
尋找關於你的畫面
不想再飽嚐遍尋不到你的苦痛和絕望
既然 注定相遇
你我都該好好珍惜
我們
真的不可以
放棄~~~
8/2/2008
恍惚閒 又是一個月的第一天了
只有每月不太準時的賬單提醒我 距離那個諾言期限又近了一些
“這個現實的世界真的太複雜， 真想找個地方躲起來過單純的日子"
“那就是承認被打敗了嗎？”你問我
我不知道 是不是躲在有你的地方就可以不必擔心 或是因爲有你而變得更加的惶惶不安
我不在乎想邀約我的人是誰 不在乎熙攘人群中誰或誰的眼角餘光
卻很想知道 你的世界是否有我存在或是存在過
對於七夕 縂有一些過於美好的期待
卻終于得知 那一天的你 不屬於我
我的患得患失 你也只能裝作不知道
“她要來幾天，所以~白天會發簡訊給你的”
“喔~你要説話算數哦，每次說說都沒了消息”
“呵呵”
“她來看你，你，開心嗎？”
“怎這樣問？！當然開心啊！她是我家人~希望你不要有這樣的心態！好嗎？”
“我是嗎？”
“也是~”
原來 是我誤解了這場注定的相識
原來 你們在一起仍舊很快樂
原來 我自以爲是的未來不過是一段沒有結局的童話故事
122days
已經快要忘記你的臉
你的笑容也變得好模糊
縂有一天
你就全然消失在我的生命中了吧
7/8/2008
我有很多可以寫的東西，卻無法想到一個適合的標題，而~標題的後面卻有（必填）的字樣，我幾乎因爲想不到題目而放棄了，也許數字會比較簡單吧
38度的高溫，走出冷氣的庇護，頓時感覺自己像是一大塊沒有調味料的烤肉，我開始對人類的未來憂慮，如果這個地球一直都有這樣的溫度~~~
終于如願以償的走進了那個讓我嚮往的小小空間，用很多的很多換來的，不知道自己究竟可以得到多少，也不知道可以繼續多久,但我至少走出了第一步
是誰說時間可以沖淡一切，可以治愈傷痕？爲什麽我的記憶卻隨著時間的推移而沉澱，甚至變得更清晰？那時，是他不夠成熟還是我不夠懂事，才讓彼此不得不放棄，卻又無法忘懷？到最後，究竟是誰爭贏了呢，還是兩敗俱傷？
想要煮一些東西，卻沒有人來分享，想要挽著誰的手臂在街上走走，也變成不可能的奢望，一個人的下午茶，美到讓人心醉的蛋糕，也回歸到蛋糕的本質~
真的，有時候，心中的空洞也許並不像我想的那樣可以用美味的食物來填補的~~
不是因爲寂寞而想要婚姻，只是希望生命能夠重新被點燃一次
5/31/2008
不知道這些天究竟是怎麽了，一直沒有辦法擺脫昏沉的狀態，不想見人，不想講話~
低氣壓讓我的呼吸異常困難，我甚至擔心自己會忽然昏倒在路邊，於是，開始想象人生最後的日子該如何度過~
本以爲這一輩子無非如此，到了這時才發現還有很多很多要完成卻仍然未完成的種種
曾經有過約定，三十嵗時未娶未嫁，我們就結婚
曾經有過承諾，等待三年后的那個不會到來的某一天
曾經有過某些期待，也有過某些失落
那些已經逝去的曾經
在我以爲生命快要結束的時候
偏偏都浮在眼前
讓我忽然閒捨不得就這樣走了
我知道
我還清了很多上輩子的
卻又欠下許多這一生都還不清的
壓抑 壓抑 壓抑
我在淩晨兩點的時候
抱著半顆西瓜
機械的一口一口
放進嘴巴
。。。。。。
爲了不曾實現的諾言
爲了未曾償還的債
爲了這世界上的西瓜
我還是多留些日子吧~
4/10/2008
昨天，不是，前天，終于讓眼淚飆出來，雨水淚水都在臉上，心裏很難過，開始掙扎是否會自己的選擇後悔~
嗯，是的，他說的沒錯，不要讓案子冒太大的風險，所以，我不如就安安靜靜的，不要給大家惹麻煩~~一個在試用期的人，又能有什麽本事呢？
我幾乎用逃跑的方式離開公司，風很大，很冷，我知道自己變了，我沒有像從前那樣積極的爭取，因爲我寧願相信自己的無能~~也許，我本來就是無能
我的時間被廉價的購買了，我該退後嗎？該認輸嗎？
天蠍不妥協，可是我，想要做一只縮頭烏龜~~因爲，有厚厚的殼可以躲
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